Herausforderungen in der Praxis

Das monogame Weltbild ablegen

Wir alle wachsen mit einer bestimmten Vorstellung von Liebe auf: Eine Person, für immer, exklusiv. Filme, Disney, Netflix — überall wird dasselbe Modell gezeigt: zwei Menschen, die sich finden, und zusammen ein „perfektes Ganzes“ bilden. Diese Erzählung ist so allgegenwärtig, dass sie sich tief in unser Denken eingräbt — oft ohne dass wir es bemerken.

Das heißt nicht, dass Monogamie falsch ist. Aber es heißt, dass sie nicht die einzige Option ist. Und genau diese Erkenntnis erfordert bewusste Arbeit. Denn was du seit deiner Kindheit als „normal“ und „richtig“ gelernt hast, lässt sich nicht einfach abschalten. Es braucht Zeit, ehrliche Auseinandersetzung und die Bereitschaft, vertraute Denkmodelle zu hinterfragen.

Ein besonders aufgeladener Begriff dabei ist Treue. In unserer Gesellschaft ist dieses Wort extrem belegt — es trägt ganz bestimmte monogame Erwartungen mit sich. Wenn du in einer offenen Beziehung lebst, musst du diesen Begriff für dich und deine Partnerschaft ganz neu definieren. Was bedeutet Treue, wenn sexuelle Exklusivität nicht mehr das Kriterium ist?

„Der Begriff Treue ist krass belegt. Damit verbindest du automatisch ganz bestimmte Erwartungen — und die passen nicht einfach so auf eine offene Beziehung.“ — Aus einem Interview der Studie

Besitzdenken überwinden

„mein Schatz“, „meine bessere Hälfte“ — schon unsere Sprache verrät, wie tief Besitzdenken in Beziehungen verankert ist. Wir sprechen über die Menschen, die wir lieben, als gehörten sie uns. Und meistens fällt uns das nicht einmal auf.

In offenen Beziehungen wird genau dieses Denken zur Herausforderung. Besonders für Männer kann das schwierig sein — Besitzanspruch ist über Generationen weitergegeben worden und sitzt tief. Aber es betrifft alle Geschlechter. Denn die Vorstellung, dass dein Partner oder deine Partnerin „dir gehört“, ist kulturell tief verwurzelt.

Das Ziel ist nicht, Bindung aufzugeben. Es ist, sie anders zu verstehen: Ihr seid zusammen — aber trotzdem gehört keiner dem anderen. Jeder Mensch ist ein Individuum mit eigenen Wünschen, Bedürfnissen und dem Recht, diese zu leben.

„Wir sind zusammen, aber trotzdem gehört er nich ihm. Jeder ist sein eigener Mensch — mit eigenen Bedürfnissen und Wünschen.“ — Aus einem Interview der Studie

Für manche ist genau das die größte Hürde. Eine der befragten Personen beschrieb, dass sie das Besitzdenken einfach nicht loslassen konnte — und die Beziehung letztlich daran zerbrach. Nicht weil die offene Beziehung an sich nicht funktionierte, sondern weil der innere Schritt noch nicht geschafft war.

Bewusstsein über die Dynamik der Beziehung

Eine offene Beziehung ist kein statisches Konstrukt. Was heute für euch beide passt, kann morgen anders aussehen. Bedürfnisse verändern sich. Gefühle verändern sich. Die Regeln, die ihr am Anfang vereinbart habt, müssen mitwachsen — oder sie werden zu einem Korsett, das einengt, statt zu schützen.

Das bedeutet: Ihr müsst bereit sein, immer wieder neu zu verhandeln. „Wie machen wir des, wenn’s so is?“ — diese Frage darf kein einmaliges Gespräch sein, sondern ein fortlaufender Dialog. Ground Rules sollten regelmäßig überprüft und angepasst werden.

Viele Menschen empfinden Veränderung als bedrohlich — besonders in Beziehungen. Aber in offenen Beziehungen gehört Veränderung dazu. Sie ist kein Zeichen dafür, dass etwas schiefläuft. Sie ist ein Zeichen dafür, dass eure Beziehung lebendig ist.

Offene und ehrliche Kommunikation

Wenn es eine einzige Fähigkeit gibt, die über das Gelingen oder Scheitern einer offenen Beziehung entscheidet, dann ist es Kommunikation. Nicht die nette Sonntagsgespräch-Kommunikation, sondern die echte, tiefgehende, manchmal unbequeme Art.

Das heißt: über Eifersucht sprechen, auch wenn es wehtut. Über Unsicherheiten reden, auch wenn du dich verletzlich fühlst. Über Ängste, die du vielleicht selbst noch nicht ganz verstehst. Die Regel lautet: lieber zu viel sagen als etwas unausgesprochen lassen. Kein Thema sollte tabu sein — auch wenn ihr es schon zwanzig Mal besprochen habt.

„Wir sprechen das auch noch an. Das Gefühl haben wir schon zwanzig Mal besprochen. Aber ich glaube, es muss von da kommen. Es gibt kein ‚das hatten wir doch schon’.“ — Aus einem Interview der Studie

Was diese Art der Kommunikation braucht: keine Verurteilung. Aktives Zuhören. Echte Empathie. Und die Bereitschaft, dem anderen Raum zu geben — auch wenn das, was er oder sie sagt, unbequem für dich ist.

Vertrauen aufbauen und halten

Vertrauen in einer offenen Beziehung hat zwei Dimensionen: das Vertrauen in deinen Partner oder deine Partnerin — und das Vertrauen in die Partnerschaft selbst. Du musst darauf vertrauen können, dass dein Gegenüber im Sinne der Beziehung handelt. Dass sexuelle Begegnungen mit anderen im „Geist“ eurer Vereinbarungen stattfinden. Dass die Primärbeziehung Vorrang hat — sofern es eine Primärbeziehung gibt.

Dieses Vertrauen entsteht nicht über Nacht. Es baut sich auf — durch jede ehrliche Konversation, durch jede eingehaltene Absprache, durch jedes Mal, wenn einer von euch sich verletzlich zeigt und der andere es auffängt.

Und wenn Vertrauen einmal gebrochen wird? Dann ist es wichtig zu verstehen: Die Eifersucht, die dann aufkommt, ist nicht das eigentliche Problem. Sie ist nur das Symptom. Das eigentliche Problem liegt im gebrochenen Vertrauen — und dort muss auch die Arbeit ansetzen.

Selbstreflexion und Selbstverantwortung

Eine offene Beziehung verlangt, dass du dich ständig mit dir selbst auseinandersetzt. Sich „ständig irgendwie darüber bewusst werden, was es gerade für einen selber bedeutet“ — so beschrieb es eine der befragten Personen. Und genau so fühlt es sich an: ein fortlaufender Prozess der Selbsterforschung.

Wenn Eifersucht aufkommt, ist der erste Impuls oft, mit dem Finger auf den anderen zu zeigen: Du hast das ausgelöst. Du bist schuld. Aber in einer offenen Beziehung lernst du, den Blick nach innen zu richten. Was genau löst dieses Gefühl in mir aus? Was brauche ich gerade? Was hat das mit meiner eigenen Geschichte zu tun?

Selbstverantwortung heißt: Du übernimmst die Verantwortung für deine eigenen Gefühle. Nicht dein Partner oder deine Partnerin ist dafür zuständig, dass es dir gut geht — das bist zu allererst du selbst. Das bedeutet nicht, dass du keine Unterstützung einfordern darfst. Aber es bedeutet, dass du aufhörst, andere für dein inneres Erleben verantwortlich zu machen.

Das ist kein einmaliger Akt. Es ist ein Prozess, der nie ganz abgeschlossen ist — und der dich immer wieder an die Grenzen deiner Komfortzone bringt. Aber genau dort passiert Wachstum.